Mehrdimensionalität

Persönlichkeits-störende Veränderungen

durch kindliche Seelenschändung

unwiderruflich zerbrochen

spalten mein innerstes auf

in mehrpersönliche Anteile

entwickeln eine unbewusste

Mehrdimensionalität meines Ichs

stören meine für mich noch unbekannte Persönlichkeit

leben kein ich

funktionierendes Selbstbild

gibt es nicht

ein ich funktioniert nicht

ein ich tötet ich

ein ich spaltet mich

ein ich überlebt

nur mehrschichtig

um mein ich zu retten

leben zu können

ein ich sein zu können



Mel Alazza

When I was young

I felt like a stranger in the ocean
feeling weird to swim
because I rather felt like flying
with those broken wings by my side
I just tried to swim
feeling misunderstood, unseen
and somehow not really inside
I run behind myself somehow
not feeling attached at all
to my inner self
my me wasn t real
used by a massive, hidden abuse
at a place called home
which never felt like one
strange feelings due to no development inside of me at all
never be one
never be done
with the inner work of trying to understand this all
never be loved
never be seen
in a world full of broken dreams
back at home
back, when I was young...

And when I was young:
I wanted to be loved so bad
to be accepted -
to be a part of it all
and as a result of this
I was nothing at all -
love I always tried to find
was so hard to touch
and I didnt understand
that karma means so much,
but I was so young
with no care for myself at all...
so I didn t learn:
I just went on and on!

When I was young
I run after love
tried to please a lot
did everything for feeling loved!
What a mess this made
this past abuse
it made me so confused
of me, myself
and of what is love!

It took a long way
a really long time
until I found out
what it means to be loved -
after childhood and youth
with being abused
it was just hard to see
the way for me...

After years and years
I fell apart
lost my family, my job
got sick so much -
I was black, I felt black, was depressive so much
with all those flashbacks and memories,
which never stopped!
It took my life -
it ripped me off!
I took strong medicine, had a lof ot surgerys,too -
but the only thing I gained,
was weight which deformed me too!
And still
I survived!
And still
I am here -
and the way went on, sometimes with therapie too,
which explains my reactions, my sickness,
my dark feelings too...
But still, I am here
and now I began
to feel thankful for this
as well being done
running after love,
because I suddenly knew:
there s nothing more to see
than just taking care of me!

My inner peace was burried by a long war -
my youth and childhood gone -
and inside of me
I finally saw
my me
so strange, but still strong
fighting for a life
which was never real
lost all of my dreams, my hopes, my targets I set -
life became hard and harder until
I found out
it s not important
to really hold on to all of this, still
and I finally laughed
of how silly that must be:
to see my struggeling me!

So I thought,
nothing worse can happen to me now
what didn t already happen to me -
and suddenly I let go
of worries and dreams
and childhood burdens
and then
after all those years:
I finally found me!

And life happens now
at this dear moment
in the present somehow -
and all of the sudden:
I felt better

life got better

peace was made!

I didn t ran after things, people and love -
and the knot of the past
became undone!

And now, it doesn t matter anymore,
how I was when I was young -
although I still feel sorry for this poor girl
sometimes
I was back then, when I was young -
but now I know
why it happened
that it is different now!

And now,
as an adult
and a mother of three:
I am happy and glad
and feel, that life is precious
and karma is good,
and that all of it was meant to be,
to break free from it all
- just for my kids
and just for me -
and all of this trouble made me good,
being the person I am now,
feeling finally complete
with being a better me!




Mel Alazza

eingesperrt

eingesperrt


in einem Körper
voller Trauma
eingegipst
erfroren
für alle Zeiten
weggesperrt

ich bin erfroren
als Kind
traumatisch verloren
jugendlichen Taten enthoben
und immer
für immer
meiner Kindheit
meiner Jugend beraubt
erfroren
im eigenen Körperschutzmantel
mit einer Wall
made of stone

lebenslänglich
ohne Emotionen
eingesperrt
für alle Zeit
meinem ich beraubt



Mel Alazza

Back to where it all began...

So, finally it s almost time to go back in time somehow - I will go back to the states after over 22 years of time.
The circle will be completed then somehow for me...and ends where it started. Funny, isn t it!?

Back to a country, I felt - for the first time in life - free from a home, which wasn t a home at all really for me.
Back to the people who showed me for the first time in my life, what a „family“ is all about and how it really feels to be there for one another and to love one another and to believe in one another. Hart thing for me to swallow and at that time and it hits me with a big hammer somehow, how a family really can be and was at that time in my life.
It effected me a lot and it helped me to escape my demons and helped me to raise my own kids much more the „American“ way than the way I was raised.
To break this traditional-family-rules somehow was pretty hard and a tough time followed. After being a single mum when my third child was born in 2000, I found out, what was good for me and my kids - and not common in Germany, for my „family“ or the society or anybody else. So I tried to make up and build the day around the need my kids got - and not about what was common.

It was all I ever wanted, children - and my three little kids at that time were so precious for me that I wanted to be the best mum for them and give them all my love and a lot of freedom to grow up.

What I didn t expect was the fact, that my past came back in different forms, like I always had problems to change diapers - not only from my kids - but I never really knew why. It was just a feeling, which was always there without finding words for that feeling.... I always had the feeling, I do something wrong and it s not okay, the way I changed the diaper, although I didn t do anything wrong - I got this feeling again, when I had to change them from my kids. But I never got an explanation for that, only some months ago from my therapist, who told me that it s a traumatic stress from the abuse I experienced and that I am not the only one, who feels that way.
The past months, feelings „became“ names and all of the sudden, my whole view on things, behaviors and acting by myself was all clear and made sense - so many years later.
Now.
But back then everything was just new to me and I really felt at home for the first time in my life - in a foreign country, with a foreign family. But they gave me so much, they probably never knew. Me either.
The language was so familiar to me, that it felt better to speak English than German and when I was back in Germany, I really had to face the fact, that my German got bad somehow. I forgot German words and couldn t remember them - and I didnt care at all. Except some people acted „strange“, they just couldn t imagine the way I felt.
This, as well, was a traumatic stress.

So after some time, I got to know a man from Ghana/Africa and we spoke English and I really loved the way he was - he took his time for everything he did and he didn t take life too serious, what I liked as well. He was different and I liked that and I got pregnant shortly after we met, which was okay for me - although a lot of people thought I am crazy at that time.
But for me, it was a fulfillment. And time was not important for me back then, just the feeling of feeling „at home“.

I always wanted to have a family of my own, a baby and someone, who cares for me. That was my reason back then to get married as well - it felt right for me at that time.
Still does today - if I look back - back in those days.
I really believe, everything has a meaning - and that was mine.

After we got married, I felt at home with this man by my side and our first daughter - still I had some difficulties being so close to somebody, but I just thought, I am stupid and I
„pushed“ it away.
I studied at that time as well - I wanted to be a teacher - and I felt happy and meant to be a mum and I really couldn t figure out, why some people still had problems with my husband. Suddenly I was asked, if it s not strange for me to have a child with darker skin than mine - and I must admit, I never really thought about that at all.

I don t see a difference between people: who you are, how you look, whom you love etc. I really don t care about that, as long as nobody gets hurt or injured - who cares !?
And I actually like „different“ people, because I really believe, that these difference let us get to know each other more - but I never thought about what skin color my kids would have or if I would „choose“ a „white“ partner or not. I didn t care for things like that - I still don t.

(Although I believe that love doesn t have a skin color or a gender - I really believe and I experienced, that love is there, you can t plan or expect it - it just happens like the greatest thunder and hits you like that as well! And if you really experience „the love of your life“, it sweeps you off your feet anyways!)

My kids are my kids and I don t need to see „my“ color on them - as long as they are happy and healthy, I am fine as well and I don t care about the rest. I never did, still don t. Although it was quite hard sometimes to feel, to hear and to see the reaction of some people, when I said this is my husband or these are my children. But this is life, some people are strange and always will be. Still today, still in the future.

The only thing which came my way all the time were little influences about this traumatic stress - in every minute, it seems, if I look back - I was influenced by the abuse which started when I was about six/seven years old and ended shortly before I went to the United States, so it last for approx. ten years. What a long time...but back then I didn t really „see“ everything and my „brain“ worked perfectly well „hiding“ and „forgetting“ everything, so that I could keep on going with my life. Somehow it worked, just the feeling about „ I need to feel loved“ was there and played a big role without me knowing about it.

So, what I actually wanted to say is, that I talked to „my host grandma“ some months ago and finally told her, how „life saving“ her and her family was for me and how they all influenced me, my life with my children - and that I found this out only recently, since I really worked with my traumatic experiences, since I got some more time for myself and since my kids are grown now and - which is important to see - how wonderful my kids are now as grown ups, just because I decided to give up all I learned about raising children and made it my way - with a lot of influence of the American way I learned some years before.

So now, after all those years, feeling and seeing what was and happened, I feel really thankful for this time in the US back in 1992/3 - because it really saved my life.
And the life of my children somehow as well - although it meant to take new ways and steps back in my twenties, through the pain of the memories of a traumatic experiences in the middle of my thirties and through everything what it makes with you even decades later and today.
I was so much lost in my memories, my body reactions and the pain of this abuse, sometimes it was even hard to stay alive and my kids were my ancer somehow as well back some years ago.
Loosing your health, your work and everything which was important for you destroys a person s life - and when then memories and flashbacks and physical as well as psychic reactions follow, there s no hope really that it will get better at all someday!
Nothing counted anymore, except the responsibility for my kids.
And there is and will be no way to explain, how hard it is to go through this really hard, dark and painful time ... and then, somehow it got better. I don t know why - suddenly there was a light again, although the disabilities were still there, are still there - I survived. Again.

And now I see, why all of this happened. I wrote a book - and I am just writing my second - one regarding the following disorders of child sexual abuse and it really still surprises me, when I hear from others who experienced that too, how thankful they are for my words, for my book because they don t find words for what happened to them.
Fighting for your right to be heard, especially in this taboo field, is really hard and to get out of this feeling of guilt as well.
But I believe it s worth it, no matter how hard it is, this taboo has to be broken! Too many kids and too many adults - men and women - are affected by child sexual abuse.
AND they have to be informed, what the effects of this abuse might have on them.

Just since a year now, I feel better and I really see the light again in life - in my life and how much it (and I myself) was influenced by some people and now, I am really thankful for that!



Mel Alazza

sich selbst ent-decken

lange Jahre von Konditionen überschattet
das Selbst irgendwie und stumm überlebt
regt es sich vereinzelt
meldet sich dann und wann eher schüchtern zu Wort
voller Angst und Panik wieder negiert,
abgewertet und für dumm erklärt zu werden
versucht es sich zu schützen
von den alten Mustern und Gewalten
gewaltsam zu Nutze gemacht und willentlich gebrochen
wurde das Selbst ganz ver-rückt gemacht
klein gehalten
nie beachtet und verachtet
immer nur anderen zu Nutze gemacht
wartet es voller Angst auf ein Licht
oftmals wartet es aber vergeblich
weil das LIcht so weit weg
und einfach verschwunden ist
lange Jahre des Wartens
einer gute Gelegenheit
zur Selbst-Entfaltung
ergibt sich dann
und das Selbst fängt langsam an
Schritte zu tun für sich
ohne nach hinten zu sehen
den Schatten zurück zu lassen
gehalten von lange Fängen der Vergangenheit
dem jetzt entgegenschreitend
mit der Hoffnung und der Freude auf
Selbst-Entfaltung und etwas Gerechtigeit...

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Mel Alazza, 2018

Verfasse unbekannt, aber wahre Worte - für dich Sandra!

“Ich möchte mit Dir sein,

ohne von Dir wegzugehen

und Dich lassen können,

ohne Dich zu verlassen.

Ich möchte mich Dir geben,

ohne mich aufzugeben

und Dich nehmen,

ohne Dich zu vereinnahmen.

Ich möchte mich Dir zeigen,

ohne mein Gesicht zu verlieren

und Dich sehen,

ohne ein Bild von Dir zu haben.

Ich möchte mit Dir ein WIR leben – ohne mein ICH und Dein DU zu verlieren.”






Verfasser unbekannt



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In einer Ecke meines Herzens


Ich denke an dich, seltener, als es mal war, aber immer noch
immer wieder
jeden Tag

Ich denke an dich, weil du einfach in meinem Herzen bist,
ich dich liebe,
jeden Tag

Mir geht es gut, seitdem ich dich kennen lernen,
wieder in die Arme schließen durfte,
wieder dich erinnern
und wieder gehen lassen durfte -
es ist viel passiert...
jedoch, unsere Begegnung
hat mich zur Heilung
von mir
und in mir gebracht
und ich bin dir
und auch mir, nicht aufgegeben zu haben,
sehr dankbar -
genau dafür.

Nun denke ich auch an mich,
jeden Tag spüre ich meine Bedürfnisse besser,
mein „ich“ regt sich und müpft auf,
emotional und verbal,
wenn ich mich nicht gesehen,
verstanden fühle -
ich bin nun ich, dank dir,
uns und unserem Wiedersehen...

kann ich autark sein
immer, in jeder Minute bei „mir“ sein,
was ein wunderbares Gefühl ist...

Und die Tage vergehen und werden zu Monaten, die in Jahreszeiten
und dann Jahre,
die Zeit unterteilen -
und immer noch denke ich
immer wieder an dich
und in einer Ecke meines Herzens
wünsche ich mir,
das du wieder bei mir bist,
wir Zeit miteinander liebend, redend, lachend
und auch weinend oder auch schweigend verbringen,
ehrlich sind mit dir und mir und mit einem „uns“,
was uns beiden, dir und mir,
mehr gegeben hat als jemals eine Verbindung zuvor -
weil wir beständig sind,
über alle Zeiten und Leben hinaus,
eins sind -waren, sein werden - immer!
Ich weiß das, sehr genau fühle ich auch das
und das wir keinen Kontakt brauchen,
um „uns“ zu haben...
ich fühle genau das, jeden Tag!

Doch in einer Ecke meines Herzens
vermisse ich die fühlbare Liebe,
vermisse ich Gespräche,miteinander sein zu können,
bei Tage und auch bei Nacht -
ich vermisse es, sich ganz real geliebt zu fühlen,
ganz real geküsst zu werden -
das jemand mal einfach ganz real sagt:
„Schön, das ich dich gefunden hab!“

Und ich muss dir gestehen, so gut es mir auch geht,
so mit dem, was wir erlebt und gefühlt haben
und wie „in Beziehung“ ich mich auch mit dir fühle...
ich einfach jemand reales in meinem Leben haben möchte!
Nicht, um mein „ich" zu ergänzen,
sondern um mit „mir“ zu sein,
Abenteuer zu erleben und „gemeinsam“ zu sein -
zu lieben, zu weinen, zu lachen
einfach beeinander zu sein,
ganz real, ganz nah -
weil es auch das ist,
was Liebe ausmacht -
fühlen zu können ist der größte Schmerz,
der größte Schatz,
den wir Menschen haben
und in einer Ecke meines Herzens
möchte ich genau dies,
mit allem was möglich ist,
einfach gerne wieder haben...
UND wenn dies mit dir,
meiner größten Liebe nicht möglich ist,
ist dies einfach nur ein kleiner Wunsch
in einer Ecke meines Herzens.




Mel Alazza

Fluchtgedanken

...

einfach nur weg!
keine Verpflichtungen!
kein Programm!
nicht mehr hier sein!
einfach fort
in Freiheit!
ohne Verantwortung
im Leben
stehen,
ohne Kummer und Frust -
einfach pure Lebenslust!
Wo ist die geblieben?
Ich will wieder dahin
in die Unbeschwertheit!
ohne Gedanken!
die alles so schwer,
schale Gefühle lassen,
nicht mehr erwachsen sein,
sich an Kleinigkeiten erfreuen…
mal wieder herzhaft lachen!
Packe meine Sachen,
schmeiße alles ins Auto rein!
Richtung Süden,
Richtung Sonne und Wein
lasse ich dann alles sein!
schlafe, wenn mir danach ist,
schreibe, wenn mich die Muse küsst -
genieße die Stille und den Wein
sitze am Strand,
schaue auf s Meer
und belasse alles nun dabei!
Ich hebe das Glas mit dem roten Wein,
genieße die rote Abendsonne...
und lächel in mich hinein!

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Mel Alazza

das Rad der Zeit

Witziger weise entdecke ich nun immer mehr graue Strähnchen - an mir selber!
Ich bin hin und her gerissen zwischen dem, finde ich es nun schick oder einfach nur komisch, hmmmm ...und muss lachen über diese Grübelei - es ist doch echt einerlei....

Jahrelang habe ich mir die Haare gefärbt, meistens in Rottönen, von Aubergine zu Rot und wieder zurück und in den letzten Jahren eher dunkel und in meinen dunkelsten und krankheitsbedingten sehr depressiven Zeiten dann auch tiefschwarz - oder blauschwarz, wobei dieses blau doch eher ein Werbegag ist, wie ich immer wieder feststellen musste.

Doch nun seit etwa einem Jahr färbe ich nicht mehr, es ist mir zu mühsam geworden, zumal ich alle paar Wochen nachfärben müsste und ich einfach keine Lust mehr habe - ganz simpel.

Seitdem musste erst alles raus wachsen, um endlich mal etwas Naturfarbe wieder zu sehen, irgendwas im braunen Ton, also langweilig und wie so viele...doch dann eines Tages im letzten Jahr sagte eines meiner Kinder plötzlich:“ Hey, da ist ein graues Haar!“ und schwupps wurde es mir spontan heraus gerissen und mir vor die Augen gehalten...das war dann wohl ein graues Harr, sagte ich und wir lachten und ich grinste nur und sagte, Na ja, ist halt so - außerdem ist es glaube ich eher silbern! Und dann debattierten wir ne Weile, ob es eher silber oder doch einfach nur grau ist...und lachten sehr darüber und dabei. Mein Sohn merkte dann an, das dies ja auch endlich Zeit sein würde - schließlich wäre ich nun bald fünfzig (was rein theoretisch erst in sechs Jahren der Fall ist!).

Doch nach und nach wurden sie heimlich, still und leise immer mehr und nun nach meinem neuen Haarschnitt, wo alles an Restfarbe nun echt weg ist und ich wieder einen frechen Kurzhaarschnitt habe, sieht man nicht nur wieder mein Tattoo am linken Ohr, sondern überall kleine und feine silberne (und ja, ich finde es sind silberne!) Strähnchen...deutlich erkennbar und nicht mehr zu leugnen- und ganz ehrlich, ich finde es wirklich prima und nicht mehr langweilig, sondern echt passend zu dem, wie ich mich zurzeit fühle!
Es ist natürlich und passt zu dem Umschwung, der gerade irgendwie mein Leben zeichnet und viele Knoten lösen sich zurzeit - nicht nur, dass meine Kinder alle wunderbare junge Erwachsene geworden sind und ihren Lebensweg echt wunderbar gehen und somit selbstständig sind, auch einige wichtige persönliche Knoten für mich - finanziell und persönliche Entwicklung - sind entknotet und ich habe das Gefühl, es ist absolut alles im Umschwung, nicht nur meine Haare! Aus meiner Ursprungsfamilie kenne ich es nicht, dass irgendjemand graue Haar hat oder hatte und ich muss sagen, ich möchte zurzeit dies auch nicht verändern, weil es einfach so passend und stimmig ist und ich es einfach mal schön finde - ich bin halt Mitte vierzig und ich denke, dann dürfen die ersten „silbernen“ Strähnchen auch endlich sein!

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Mel Alazza

Der Antrag zum Antrag auf eine gewisse Lebensfähigkeit

Beim Widerspruch schreiben für dies oder das, wenn ich belegen muss, das ich „betroffen“ bin von etwas, was mich nicht mehr als Opfer fühlen läßt - diese Schublade aber immer weder geöffnet wird, hineingelegt werde - weil es so passen würde, weiter keine Ahnung zu haben, naiv zu sein und alles mit sich machen zu lassen und vor allem nicht zu wissen, was beantragt werden muss, um finanziell einigermaßen über die Runden zu kommen - um am leben zu bleiben - von daran teilnehmen mal ganz zu schweigen - geht es einfach nicht einfach und oftmals über einem „es steht dir zu“ verbleiben nur die Sätze in einem Schreiben „..aufgrund dessen, lehnen wir Ihren Antrag ab“...obwohl von der Gesetzeslage her, genau dies nicht geschehen sollte. War da nicht was mit „Würde“ und „unantastbar“ - di ebleibt leider immer auf der Strecke, wenn es darum geht, seine Rechte zu beantragen, Leistungen zu erhalten, die ienem zu stehen, wenn es dann mal erfahren wurde.
Leider ist es oftmals so, dass man das, was man beantragen kann, erst viel zu spät und dann auch noch durch Zufall mitbekommt - und wenn man sich dann traut dies oder das zu beantragen, immer mti einem Gefühl der Schuld und des nicht verdienens gepaart - und wenn man das dann tut, nach oftmals Tagen oder Wochen der Selbstzweifel und dem Ergebnis, das es finanziell einfach helfen würde, nicht ganz so rumzukrebsen, schickt man dieses Schreiben mit dem wenigen Geld was verbleibt noch weg per Einwurfeinschreiben. Weil dies sicherer ist und auch dann niemand sagen kann, es kam nichts an - alles schon erlebt!
Genau dann wartet man auf die Antwort, mit dem schlechten Gewissen, etwas ggf. falsch oder auch mal richtig gemacht zu haben, ohne betteln zu müssen, weil es einem ja zusteht nach dem oder dem Gesetz und dies der oder die andere ja auch schon bekommt.

Warten und Warten und Warten, immer mit der Hoffnung, es wird nun besser laufen, bald, bald kommt der Bescheid und mit ihm die Hoffnung, es wird nun besser werden. Und wenn dann der lang erhoffte Brief endlich da ist, beschleicht einem schon ein komisches Gefühl beim hineintragen, aufreißen und diese wird dann bestätigt beim Lesen...Sehr geehrte.. hiermit müssen wir Ihnen mitteilen, dass wir ihrem Antrag...leider ablehnen müssen...“

Tiefschlag. Wieder nichts...und erst einmal falle ich in ein Loch, weil es so viel bedeutet udn bedeutet hätte - nicht nur für mich, sondernauch für uns insgesamt - Lebensfähikeit durch Bewilligung von Leistungen, weil es einem eigentlich zusteht.... und das Leben dann etwas leichter wäre, mal ggf ein Kinobesuch gehen würde...

Deprimiert und voller Selbstzweifel sitze ich erst einmal da, lese ihn erneut durch und denke, das darf doch nicht sein - von Rechtswegen ist das gerade echt nicht in Ordnung. Und dann kommt es ganz darauf an, wie ich mich fühle und um was es genau geht - aber meistens werde ich dann echt wütend über so viel Ungerechtigkeit und Nachlässigkeit seitens dieser Sachbearbeiter, weil sie beim Lesen meines Schreibens sowie der Anlagen sehr genau feststellen würden, dass ich die Leistungsanforderung erbringe und Ungerechtigkeit ist echt etwas, was mich wütend machen kann...UND wieder setze ich mich an meinen PC und tippe „Sehr geehrte Damen und Herren, mit diesem Schreiben lege ich WIDERPRUCH gegen...“ und nun mit der Gewissheit, Recht zu haben und Recht zu bekommen, immer etwas anderes ist, schreibe ich nun ein Schreiben, welches keinen Widerspruch mehr zu läßt und eine Bewilligung nach sich zieht - oder ggf auch einen Gang zum Recht über andere Instanzen und mit Hilfe von juristischen Personen; Recht zu haben und Recht zu bekommen, sind einfach zwei verschiedene Paar Schuh!

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Mel Alazza

ANGENERVT

angenervt

ich bin angenervt davon, nicht richtig „sein“ zu könnnen, so wie alle anderen - ich bin angenervt davon, ständig Flashbacks, Erinnerungen und beschissene Träume zu haben, die mich so aus dem „jetzt“ raus holen, dass ich mehr im damals bin, als im heute...ich bin angenervt davon, ständig Schmerzen zu haben und niemals ganz ohne zu sein!

Ich bin angenervt davon, dass ich bei Männern oftmals Ähnlichkeiten feststelle und diese mich dann in meine Erinnerungen mit dir zurück werfen, weil du mich einfach genommen hast, ohne, dass ich das will - ohne, das ich alt genug dafür war - abgesehen davon, das du für mich ein alter Sack warst und mit meiner ach so tollen Mutter zusammen warst - ich bin angenervt davon, immer und immer wieder daran erinnert zu werden, das es dich überhaupt gab! Angenervt davon, was du mit mir gemacht hast und was es HEUTE noch IMMER mit mir machen kann - ohne das ich das überhaupt will und gebrauchen kann und mit dem Wissen, das du seit zwei Jahren tot bist!

Na klar, lebe jetzt, lass los - aber diese verfluchte Scheiße läßt mich nicht los - egal was ich tu, DU BIST DA und zerstörst mir mein heute, weil du immer wie ein Schatten an der Wand, wie ein Geist an mir klebst, in mir bist und mir jegliches Gefühl zu mir selbst nehmen kannst! Ich träume von dir, wie du mich nimmst, gegen meinen Willen, mein Körper reagiert auf unerklärlicheweise trotzdem und auch immer noch - genau so wie damals, was dir das Recht gibt, einfach weiter zu machen, mich zu nehmen, wann immer dir danach ist - und ich, ich fühle und stelle mich unbewusst tot, mein Körper jedoch nicht, auch wenn mein Körper innerlich meinen Kopf verreist, ich in eine Art Trance falls, die so voller Kälte ist, die mich innerlich so immens frieren und nichts mehr fühlen läßt - erkläre das mal einem kleinen Kind, was Ekel empfindet, Scham und eine enorme Schuld, weil sie der Mutter den Partner nimmt und dabei sich doch endlich einmal ein kleines bisschen geliebt fühlt, sich auch dafür schämt, weil es doch nicht richtig ist und dieser Typ einfach so mega eklig ist und immer da ist, mich immer überrascht und auch heute noch eine gewisse Macht über mich hat...ich nicht da raus komme, trotz Wissen und Therapie und Mitte vierzig sein, es keinen Ausweg gibt aus diesen Erinnerungen und diesem Wissen, was du alles mit mir und für mich gemacht hast, um mir was beizubringen - ich könnte kotzen, wenn ich daran denke, was du für eine Macht hast, wie du mich amputiert hast - und jeder denkt, es ist vorbei, stell dich nicht so an und lebe dein Leben, lasse endlich los - lachhaft die Vorstellung: einmal ohne all das zu sein, weil du mich markiert hast mit deinen Handlungen, für immer irreparabel beschmutzt, zerstört hast, auch wenn ich offensichtlich „heile“ bin, bin ich doch so kaputt in mir. Träume von dir, wie du mich nimmst und mir deinen Körper aufzwingst, lassen mich erwachen, mit allen Schmerzen, die es gibt, mit Ekel vor mir und meinem Körper, mit Ekel vor dir - und trotzdem reagiere ich, immer noch, immer wieder und ich stelle feste, irgendwie, dass ich dies vielleicht doch mag und vielleicht brauche, um überhaupt reagieren zu können - vielleicht fühlen zu können, was es ausmacht, genommen zu werden, körperlich, so ganz und so nur für mich wirft es mich in ein Gedankenchaos, welches mir einredet, ich kann nur vergewaltigt werden, Gewalt spüren, um mal zu fühlen und ob Gewalt überhaupt das Thema dann ist, um mal endlich los lassen zu können, ganz fühlen zu können, so eklig das auch ist - weil ich normales berühren nicht fühlen kann, es mich dann kaum gibt. Und dann denke ich an all die SM oder BDSM und Gewaltphantasien und Sachen, die ich schon mal in Reportagen oder Filmen gesehen habe und erinnere mich daran, dass ich vieles spontan nicht mag, mich angewidert hat, aber einiges trotzdem für mich einen Anreiz hinterließ - mir aber einen schlechten Beigeschmack gibt, weil genau du das so mit mir gemacht hast, als ich zwölf war, dreizehn und in mir war ich dann nicht mehr da, es hat aber Spuren hinterlassen, die keine Sexualität zu lassen, weil ich es nicht leben kann, nicht dahin kommen kann, nicht zu denken und zu sein und nicht zu fühlen, los zu lassen, um mal vollständig fliegen zu können... ich bin angenervt davon, das du jeden Teil meines Lebens besetzt, immer da bist und wenn ich mich mal endlich etwas freier fühle, treffe ich Menschen, die nett zu mir sind, mich mögen, was mich schon sehr erstaunt, das das jemand tut - immer noch, nach so vielen Jahren und mir dies wie ein Geschenk vor kommt, wie ein Wunder......und wieder bist du da, weil dieser Mann, der mir eigentlich sympathisch ist und einen sehr netten Eindruck macht, plötzlich deine Hände hat, als er mit mir spricht, ich dies sofort verdränge - ich aber keine Ähnlichkeit feststellen kann, außer ggf. etwas sein Gewicht, welches deinem etwas ähnlich ist - und dann sehe ich, wie er den Block nimmt und seine Hand darauf legt und ich sehe nicht mehr ihn, sondern ich sehe dich, wie du mit mir sprichst, leise, damit es keiner mit bekommt, weil du mich wieder so ansiehst, wie du mich immer ansiehst, wenn du mir was beibringen willst, was unser Geheimnis doch ist, weil deine Hände plötzlich seine sind...und wieder vereise ich, weil es so ist, wie es nicht ist und ich alles verdränge, weil du nicht du bist und er nur er sein kann und ich zu mir sagen muss, spinn nicht rum, dies hat hier nichts mit ihm, mit früher zu tun - aber spätestens in der Nacht, wenn das Verdrängte in der Nacht bewusst wird, bist du da, lässt mich spüren, deine Hände auf mir, in mir, an mir und dein Gesicht vergesse ich nicht, niemals mehr bin ich ohne dich, egal was ich mache, es gibt nur dich und mich und ich weiß genau, egal wie viel Therapie ich noch mache, wie viel ich lese und höre mich austausche über die Verarbeitung von Traumata und diesem ganzen anderen Scheiß, es hilft mir einfach nicht. Ich bin und werde immer angenervt sein von dir in mir, weil es genau so ist - du ein Teil von mir geworden bist, ob ich das will oder nicht - du einfach eingebrannt bist, mit allen Narben, mit allen Behinderungen, die nur ich sehen, die nur ich fühlen kann - und nichts in der Welt wird dies ändern können, außer vielleicht, wenn ich den letzten Weg gehen werde, weil nicht nur ich dann sterben werde, sondern du auch dann endlich mit mir.

Mel Alazza